Vittigheder

[Pepsi]

tja det her har vi da lidt brug for
jeg vil prøve (hvis ikke jeg skal sove mine % for meget ud) at poste en joke per dag....

så lad os da starte med idag

9/11-2006

HAr i lagt mærke til, med hensyn til ferier, at de ferier man husker tydeligst, som regel er de dårligste...
Og det er pudsigt nok også dem som er sjovest at høre om.

Man gider jo ikke sidde der, åh Filipinerne... Lækker strand, dejligt hotel... solskin 14 dage i træk...
rigtig romantisk... 14 dage efter blev vi gift...
ZZZZZ
Det er ikke sjovt... Det er 10 gange sjovere at høre om de ferier, hvor hotellet lugter, vejret stinker, og
guiden stikker af med ens kæreste...
Det er underholdning lige der..

Det er ikke sjovt at høre om en god dag på minigolfbanen. Det er sjovt at høre om fakalie raster på lagnet,
galloperende diarré, og lommertyveri på første dag..
Det er fandme underholdning...

Det er ikke sjovt at få et postkort fra sunwing, med glade ansigter og halvnøgne piger udenpå.
Det er edermanme skægt at på et telegram fra Bangkok Maximum Security prison.
Hjælp stop
Taget for narko stop
Skal henrettes i morgen stop
Send rene underhylere stop
De har lige tvunget mig til at lave en film med et æsel stop
av stop

nå ja fik jeg sagt at i andre også gerne må smide jokes op? bare hold det pænt ellers bliver chrølle bare negativ

[Pepsi]

10/11-2006

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle,så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå inde på molen og pjatte.
Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."


Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"
Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr."


"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"
"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd til kun 119.998,- kr."


Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"
Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 2%, og for kun 19.998,- ekstra fås den med trækkrog."


Da handelen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad afsted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber: "Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."


"Forkert, forkert" siger sælgeren, "Næh, han kom hen og spurgte, hvor han kunne købe en pakke Tampax til sin kone, og så sagde jeg: Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

tja kunne ikke lige finde andre

[Chroelle]

JEg synes nu også den var helt fantastisk... Den skal fortælles til Mortens aften i aften hos familien...

[kualle]

Jeg synes, den var søgt. Den var jo ikke sjov på den traditionelle måde, med en god puchline - den var mere "måbende - sjov".

Men jeg har ikke selv lige søgt. Og vittigheder kræver jo også en god fortæller, og det kan man ikke være på skrift! .

Sander - der - brokker - sig.

Hvad er forskellen på et vandfald?

Jo højere, jo plask.

[Pepsi]

11/11-2006

De bedste ting du kan sige, hvis du bliver taget i at sove
over skrivebordet.


1. "De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske..."

2. "Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de
anbefalede på det kursus, du sendte mig på..."

3. "Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det
hvide ud af øjnene, du kom godt nok lige i rette tid..."

4. "Jeg sov ikke - jeg mediterede."

5. "Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet...."

6. "Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at
afhjælpe arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske
folk der dyrker yoga?"

7. "Hvorfor forstyrer du mig? Jeg havde næsten løst firmaets
største problem."

8. "Kaffemaskinen er gået i stykker..."

9. "En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den
forkerte kande..."

10. "I faderens, Sønnens og Helligåndens Navn - AMEN!"

tja... smutter i byen nu...så.. det blev lige en hurtig en

[Pepsi]

12/11-2006

Julemanden

--------------------------------------------------------------------------------

Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18 ) på jorden.
Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder
eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15% eller 378
millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstand er
der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at
der er mindst et artigt barn i hver husstand.
Julemanden har, p.g.a. jordens forskellige tidszoner og rotation,
ca. 31 timer at klare sit arbejde i, idet vi antager, at han rejser
fra øst mod vest, hvilket ville vare logisk at gøre. Det svarer
altså til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil
altså sige, at for hver kristne husholdning med et artigt barn har
julemanden ca. 1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og
hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen,
anbringe de resterende gaver under træet, spise det slik der er lagt
frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden
og fortsatte til det næste hus. Idet vi antager, at alle hustande,
som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de
ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der
ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit. Det giver en samlet rejse
på ca. 100 millioner km, idet toiletbesøg og pauser fraregnes. Det
vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller
3000 gange lydens hastighed. Til sammenligning kan nævnes, at det
hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses,
flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr
max. løbe ca. 30 km i timen.
Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager,
at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg),
skal slæden medtage over 500000 tons, julemanden selv ikke
medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg.
Selv hvis vi antager, at de specielle flyvende rensdyr kan trække
10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 -
julemanden ville have brug for 360000 rensdyr. Dette vil, sammen
med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.
600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm
luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en
meteor, der kommer ind i jordens atmosfære. De to fører-rensdyr
ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr.
sekund, eller 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme
op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for
overlydsbrag og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok
ville vare brændt af i løbet af 4,26 tusindedel af et sekund, dvs.
ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan iøvrigt
vare lige meget, for idet julemandens slæde accelererer fra 0 til
1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en
kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften. En julemand på 150
kg (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmateriale) ville
blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca.
3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i
hans krop og forvandle ham til splat.
Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har
eksisteret, er han død nu.

ja ja den er gammel men stadig alt for fed at læse ^^

[cielorosso]

Pepsi, hvis du sover % ud, så er du sgu en hærdet mand

De fleste mennesker er døde før de når 10 0/00 (promille)

[kualle]

Man kan da sagtens sove % ud. Der er jo ikke nogen, der noget sted har sagt, det er hele antal procenter (per hundrede), det kan jo sagtens være 0,1%. - hvor man mange steder, nok de fleste, stadig benytter procenttegnet, selvom promilletegnet (0/00) nok er mere sigende.

Jeg skulle selv lige til at kommentere det, Cielo, da jeg kom i tanke om ovenstående .

[Pepsi]

nu var der jo ik en igår så lad os da lige tage nogle garfield citater

14/11-2006

Alle er blot krummer i livets store kiksedåse... Bortset fra mig, jeg er en lækker, lille chokolademarengs.

Bemærk hvor godt buttet rimer på nuttet.

Bortset fra en fræsende sult, udmarvende kraftløshed og en anelse svimmelhed så har jeg det tip-top med min slankekur.

Bortset fra min beskedenhed er jeg fuldkommen.

Definitionen på en katastrofe: at sove så længe om morgenen, at man ikke når sin formiddagslur.

Den dag man ikke ka' sparke en hund over et koncertflygel, er man gået for vidt i sin slankekur.

Den mest sublime form for idræt er at gabe tre gange hver morgen.

Den slankekur hjalp! Nu kan mine fødder nå jorden igen.

Der må være mere i tilværelsen end at æde, drikke og sove! - Men jeg håber det ikke.

Det er en menneskeret - ja, nærmest en pligt - at være morgengnaven.

Det er forkert at sige, at jeg ikke bryder sig om hunde. Jeg holder meget af hunde - udstoppede.

Det er som at miste sin elskede at stå op om morgenen.

Det hedder ikke overvægtig, det hedder underhøj.

En campingtur kræver et farve-TV og 358 kilometer forlængerledning.

En god, dyr bregne er nu ikke den ringeste dessert.

En ny dag truer.

Et veldækket bord er som et maleri af Rubens men førstnævnte smager en del bedre.

Fordelen ved lasagne er, at man ikke skal pille fjerene af den, inden man spiser.

Forskellen på en hund og en våd brosten er omkring tre points i intelligenskvotient.

Gifte mig? -Jeg nedstammer fra en familie af lutter ungkarle.

Gulerødder vokser i jorden, og jeg fatter ikke, hvorfor der er nogen, der graver dem op.

Hunde er en højerestående form for ukrudt.

Hundekiks er fup! - De smager overhovedet ikke af hund.

Hvis din hund fælder, skal du blot dyppe den i fernis.

Hvis man endelig ville give mig et jobtilbud, ville en ansættelse på Danmarks Akvarium ikke være det ringeste.

Hvorfor dog brække sig på gulvet, når der er et hyrdetæppe i nærheden?

Hvorfor er der aldrig en kogebogsforfatter, der har fået Nobels litteraturpris?

Ingen sorg er så stor, at et livsvarigt abonnementskort til en lasagnerestaurant ikke kan klare det.

Jeg betragter en hund som en overdimensioneret nullermand!

Jeg har nok stået bag i køen, da Vorherre delte ydmyghed ud.

Jeg har overvejet at få tatoveret min dyne på brystet.

Jeg husker stadig med væmmelse den aften i 1981, da jeg ikke kunne spise op.

Jeg kan lave 49 armbøjninger! Jeg skal bare have en lur mellem hver.

Jeg kan med stolthed fortælle, at jeg ikke har forsømt et eneste måltid i fire år, elleve måneder og tre dage.

Jeg synes til enhver tid, at maver er mere klædelige end brystkasser.

Jeg ved ikke, hvorfor man altid griner af folk, der jokker i spinaten! Jeg griner da mere af dem, der æder den.

Kaffe skal være sort som en kats samvittighed.

Kalorier er bedre end fast arbejde.

Kalorier smager en del bedre end vitaminer.

Kattemad på dåse? - Send den uåbnet til kommunekemi.

Kedsomhed er, når dagens højdepunkt er at sidde og knipse til en nullermand.

Livet er smukt set gennem sprækken mellem madrassen og dynen.

Lykken er at ligge på et varmt fjernsyn.

Man skal aldrig sige nej til en fristelse - man ved jo aldrig, om den kommer igen.

Min sympati for violinspil er dalet en del, efter jeg har erfaret, hvad strengene er lavet af.

Naturen er pragtfuld! - på video foran sengen.

Nogle få kilo på sidebenene er et betryggende værn mod trange tider.

Når jeg ser på min bedstefar, håber jeg, at alderdom ikke er arvelig.

Pokker skulle da investere i en Rembrandt, når et spejl er både smukkere og billigere.

Ret beset er den jyske vestkyst bare én stor tissekasse med tyske turister.

Slankekur er, når man vil gøre en myg af en elefant.

Tryghed er at vide, at der er varm lasagne i ovnen.

Vi katte har da også en 11-timersregel! - Man bør altid tage 11 timers søvn oven på en god lur.

Vis mig en kat, der er skrap til at fange mus, så skal jeg vise dig en kat med dårlig ånde.

[kualle]

Pokker skulle da investere i en Rembrandt, når et spejl er både smukkere og billigere.

[Pepsi]

15/11-2006

En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel. Han red hentil drengen og spurgte: "Har du fået den cykel af julemanden?"
"Ja"
"Så må du godt sige til ham at han næste gang skal han lige huske reflekser og lygter!"
Hvorpå han giver drengen en bøde på 500kr.
Så siger drengen: "Har du fået den der hest af julemanden?"
"Ja"
"Så må du godt sige til ham at røvhullet skal sidder bag på hesten, istedet for oven på!"

[Pepsi]

fandt lige lidt at læse på...

16/11-2006

Quantas er det australske luftfartsselskab.

Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været
med
maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på
problemet.
De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser
derefter
rapporten inden næste flyvning.

Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans! Her er nogle virkelige
registrerede klager
over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet
har noteret.

Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!

P= Problem indberettet af piloten.
S= Svar noteret af mekanikeren.
===================================================

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er defekt!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning.

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

[Chroelle]

Holly, crap. JEg tror lige at jeg skræmte håndværkeren så højt som jeg grinte.

[Pepsi]

damn jeg er ond og hvis nogle hunkøn læser dette er jeg så godt som død så undskyld kunne bare ik lade være

[quote]

23/11-2006

Kvinder tror de allerede ved alt der er at vide, men nu findes der træningskurser for kvinder inden for følgende emner:

1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor Ingen Kvinde Før Har Været
2. Den Uopdagede Side af Banken: At Sætte Penge Ind
3. Fester: Hvordan Man Overlever Uden Nyt Tøj
4. Værn om Din Mand: Små Huslige Opgaver Kan Vente Til Efter Kampen
5. Badeværelses Etikette I: Mænd Har Også Brug for Plads i Toiletskabet
6. Badeværelses Etikette II: Hans Barberskraber er Hans
7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer - Den Sidste Udvej, Ikke den Første
8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du Taler
9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan du får hvad du vil have uden at plage.
10. Sikker Bilkørsel: En Færdighed du KAN opnå
11. Telefon Færdigheder: Hvordan Man Lægger På
12. Introduktion til Parkering
13. Parkering for viderekomne: Parallel-parkering
14. Madlavning I: Få Bacon, æg og Smør Tilbage i Køkkenet
15. Madlavning II: Klid og Tofu er Ikke Egnet til Menneskelig Indtagelse
16. Madlavning III: Hvordan Du Ikke Påfører Andre Dine Slankekure
17. Komplimenter: At Modtage Dem Pænt
18. Menstruation: Dit Problem - Ikke Hans
19. Dans: Hvorfor Mænd Ikke Har Lyst
20. Klassiske Klæder: At Bruge Tøj Du Allerede Har
21. Støv: En Uskadelig Naturlig Forekomst Kun Kvinder Bemærker
22. Vasketøjs Integration: At Vaske Det Hele Sammen
23. Olie og Benzin: Din Bil Har Brug for Begge Dele
24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd
[/qoute]

[Pepsi]

damn jeg er ond og hvis nogle hunkøn læser dette er jeg så godt som død så undskyld kunne bare ik lade være

23/11-2006

Kvinder tror de allerede ved alt der er at vide, men nu findes der træningskurser for kvinder inden for følgende emner:

1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor Ingen Kvinde Før Har Været
2. Den Uopdagede Side af Banken: At Sætte Penge Ind
3. Fester: Hvordan Man Overlever Uden Nyt Tøj
4. Værn om Din Mand: Små Huslige Opgaver Kan Vente Til Efter Kampen
5. Badeværelses Etikette I: Mænd Har Også Brug for Plads i Toiletskabet
6. Badeværelses Etikette II: Hans Barberskraber er Hans
7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer - Den Sidste Udvej, Ikke den Første
8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du Taler
9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan du får hvad du vil have uden at plage.
10. Sikker Bilkørsel: En Færdighed du KAN opnå
11. Telefon Færdigheder: Hvordan Man Lægger På
12. Introduktion til Parkering
13. Parkering for viderekomne: Parallel-parkering
14. Madlavning I: Få Bacon, æg og Smør Tilbage i Køkkenet
15. Madlavning II: Klid og Tofu er Ikke Egnet til Menneskelig Indtagelse
16. Madlavning III: Hvordan Du Ikke Påfører Andre Dine Slankekure
17. Komplimenter: At Modtage Dem Pænt
18. Menstruation: Dit Problem - Ikke Hans
19. Dans: Hvorfor Mænd Ikke Har Lyst
20. Klassiske Klæder: At Bruge Tøj Du Allerede Har
21. Støv: En Uskadelig Naturlig Forekomst Kun Kvinder Bemærker
22. Vasketøjs Integration: At Vaske Det Hele Sammen
23. Olie og Benzin: Din Bil Har Brug for Begge Dele
24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd

[Sorex]

jeg håber ikke i synes de her er alt for grove:

hr. hansen kommer for sent på arbejde hvortil chefen spørger:
-hvorfor kommer du for sent hansen?
-jo min kone gled på badeværelsesgulvet, og smadret hovedet ned i håndvasken, hvor efter der sprøjtede blod og hjernemasse ud over det hele.
-hold da kæft, hvad gjorde du så?
-jo først vidste jeg ikk rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg kunne børste tænder i køkkenet...


en indvandrekvinde kommer ind i en bus med lille ali på armen. buschaufføren kigger på ungen og udbryder: hold da kæft en grim unge det der! kvinden sætter sig, vender sig mod sidemanden og siger: buschaufføren har lige generet mig på det groveste. sidemande svare: så gå dog op og skæld ham ud, så holder jeg din abe i mellemtiden.

[Pepsi]

lige en lille en om at være mand

27/11-2006

Hvorfor det er dejligt at være mand!

1 - Telefonsamtaler tager kun 30 sekunder
2 - Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder
3 - Du ved noget om kampvogne
4 - Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv
5 - Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset
6 - Du kan selv åben marmeladeglas
7 - Gamle venner er ligeglade med om du har taget på i vægt
8 - Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn
9 - Alle dine orgasmer er ægte
10 - En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn
11 - Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig
12 - Du kan gå på toilettet uden støttegruppe
13 - Du beholder dit efternavn hele livet
14 - Du kan forlade et hotelværelse uden at rede sengen
15 - Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig
16 - Du kan dræbe din egen mad
17 - Du bliver rost ved det mindste tegn på hensynsfuldhed
18 - Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 min.
19 - Tilfældig sex skader ikke dit rygte
20 - Dit undertøj koster 99,90 for en 3-pak
21 - Du behøver ikke at barbere dig under halsen og ned
22 - Du behøver ikke at kravle ind til en behåret røv hver aften
23 - Du behøver ikke at bekymre dig om andres følelser
24 - Tre par sko er nok
25 - Du kan arbejde i mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet
26 - Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag
27 - Bilmekanikere fortæller dig sandheden
28 - Du er ligeglad om nogen bemærker at du er blevet klippet
29 - Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede
30 - Varm voks og knive kommer aldrig i nærheden af dine kønsdele
31 - Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder
32 - Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på
33 - Du behøver ikke forlade lokalet for at rette dine underbukser
34 - Du er ligeglad med at andre snakker om dig bag din ryg
35 - Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem
36 - Du syntes det er sjovt at sparke til små katte
37 - En hotdog er en allright middag
38 - Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer
39 - Du behøver kun 15 min for at købe et nyt sæt tøj
40 - Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen

[Pepsi]

kunne ik lige finde andre

28/11-2006

Admiral Nelson stod på sit skib. Pludselig råbte udkiggeren: - Skib i sigte!

Nelson: - Bring mig min røde jakke. jeg må være påklædt!

Udkiggeren: - 15 skibe i sigte!

Nelson: - Bring mig min mørkerøde jakke. Man skal ikke se blod, hvis jeg bliver ramt!

Udkiggeren: - 45 skibe i sigte!

Nelson: - Hent mig mine mørkebrune bukser!

[Pepsi]

[quote]

30/11-2006

En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår.
Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren:
- "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde."
Manden (Grædende):
- "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv.
Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde.
På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra
kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager
en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge
og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at
min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og
går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage
livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."

[quote]

[Chroelle]

Jeg starter lige tråden op igen med denne her, som jeg personligt skreg af grin over.

Top 5 hvis du keder dig i Bilka:
5 - Snig dig mistænkeligt rundt og nyn mission impossible temaet.

4 - Læg dig i fosterstilling og skrig: "stemmerne er tilbage" når de siger noget i højtalerne.

3 - Byt om på indholdet af tilfældige indkøbsvogne.

2 - Stil dig i et tøjstativ og skrig: "tag mig, tag mig" når folk kommer forbi.

1 - Stil dig ind i et prøverum, bank på hos naboen og spørg om han har mere toiletpapir...